Завтрак.
По натуре я мясоед, и теперь в моем доме снова появилась отварная курица, и мы едим ее с подданными наперегонки, толкаясь лбами у кастрюльки.
Драники пока еще жую в одиночестве, никто пока не претендует, вот бы и не приучать пса к сладкому, чтоб не чувствовать себя наркодилером, вовлекающим малолеток. А то на зефир бело-розовый наша белобрысая пасть очень умело розовый язык высовывает. Ну точно, для поддержания цветового равновесия, угу.
Намедни этот молодой человек напился молока, больше чем пол-литра выдул. [I][COLOR=grey]Отдай колбасу, дурак, я всё прощу! (с)[/COLOR][/I]
И ушел под кухонный уголок, и там застрял. И достаться не может. [I][COLOR=grey]Как я сидел при НЭПе! Так, как при НЭПе, я никогда больше не сидел! (там же)[/COLOR][/I]
Как Винни-Пух, попал в безвыходное положение. Ну все, думаю, сейчас будем ждать пока похудеет, то есть Ктонасикалом станет.
Но нано-медведи удивительные существа, они умеют сопеть и упрямо продираться к цели, потопа за диваном не случилось, все выбрались на свободу, и донесли потоп до улицы.
Кто увидит озеро Байкал посреди двора - это мы, настоящие патриоты, оккупантам молочным мстить старались.
А ещё я узнала, как не сойти с ума, если у вас дома живет кто-то еще кроме пылесоса.
Например, если ваша собачка съела бутылочку зелёнки - не паникуйте.
Вспомните свою биографию - вы сами-то никогда ничего целыми бутылочками не употребляли внутрь? Я, например, вон, в воскресенье у Лерки отметилась, так что помалкиваю втихую.
Поэтому совершенно хладнокровно оттираю зелёнку от пола, лучше это делать сразу, мыльной тряпочкой, потому что зелёнка, гадость, стойкая.
Если оттереть не успели, сбегайте в аптеку за добавкой и разрисуйте весь пол. Нарисуйте портрет свекрови/тёщи и начальника, все равно они себя там не узнают.
А поменять пол вы всегда успеете. Медицина шагнула вперед, пол меняют всем желающим, без перерыва на обед.
Оттерев дом, устройте собачке пузопочёсывание со словами: "Все равно тебя люблю, мой зелёный горошек!"